- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. ****
Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...
****
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
****
Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
****
По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.
****
Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...
****
Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
****
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов
****
Концерт Серьгея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.
****
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".
****
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву!
****
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
****
Челябинские ЭМО настолько суровые, что плачут только когда их 3,14здят КУВАЛДОЙ!!!
****
Райком - официальный сайт рая.
****
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию
****
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.
****
Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. – пожаловался он, разглядывая тело Прометея. – Может, вот здесь вкуснее? – орёл соскочил чуть пониже.
- Э! Э! Куда! Тебе сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! – испуганно воскликнул Прометей
****
Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...
